Eşimden Ayrılmalı mıyım? Boşanma Kararı Vermeden Önce Değerlendirmeniz Gerekenler

Boşanma Kararı Vermek Neden Bu Kadar Zor?

Bir evliliğin zor bir dönemden geçmesi ile ilişkinin artık sürdürülemez hale gelmesi aynı şey değildir. Ancak uzun süredir aynı sorunlar tekrar ediyorsa, eşinize karşı hisleriniz değiştiyse veya kendinizi sık sık "Eşimden ayrılmalı mıyım?" diye düşünürken buluyorsanız, bu soru artık geçici bir öfkenin ötesine geçmiş olabilir.

Boşanma kararı verirken en zorlayıcı noktalardan biri, ilişkinin kendisiyle o an yaşanan hayal kırıklığını birbirinden ayırmaktır. Bazen kişi eşinden ayrılmak ister; bazen ise aslında bitmesini istediği şey evliliğin kendisi değil, evliliğin mevcut halidir.

Bu nedenle "Ayrılmalı mıyım?" sorusuna yalnızca sevip sevmediğinize bakarak cevap vermek çoğu zaman yeterli olmaz.

1. Sorunlarınız geçici mi, yoksa aynı döngü sürekli tekrar mı ediyor?

Her evlilikte anlaşmazlıklar olabilir. Burada önemli olan tartışmanın varlığı değil, tartışmaların nasıl ilerlediği ve sonrasında ne olduğudur.

Aynı konu farklı biçimlerde tekrar tekrar gündeme geliyor, konuşmalarınız bir çözüme ulaşmıyor ve bir süre sonra kendinizi yine aynı noktada buluyorsanız ilişkinizde yerleşmiş bir döngü oluşmuş olabilir.

Örneğin sorun para, aileler, kıskançlık veya ev işleri gibi görünse de her tartışmanın sonunda aynı duygular ortaya çıkabilir: anlaşılmamak, değersiz hissetmek, geri çekilmek, öfkelenmek veya yalnız kalmak.

Bu durumda şu soruyu sormak daha işlevsel olabilir:

"Eşimden ayrılmak mı istiyorum, yoksa bu şekilde yaşamaya devam etmek mi istemiyorum?"

İki sorunun cevabı aynı olmak zorunda değildir.

2. Eşinizden mi soğudunuz, yoksa ilişkinizdeki yakınlık mı azaldı?

Uzun ilişkilerde ilk dönemlerdeki yoğunluğun değişmesi olağandır. Ancak eşinize karşı sürekli uzaklık hissediyor, onunla vakit geçirmek istemiyor veya fiziksel ve duygusal yakınlıktan kaçınıyorsanız bunun ne zamandır devam ettiğine bakmak gerekir.

Burada da tek başına "Artık eskisi gibi hissetmiyorum" düşüncesi yeterli değildir.

Kırgınlıkların birikmesi, çözülmeyen çatışmalar, güven sorunları veya uzun süre duygusal olarak görülmediğini hissetmek de zaman içerisinde "eşimden soğudum" şeklinde yaşanabilir.

Dolayısıyla önemli soru yalnızca "Hâlâ seviyor muyum?" değildir.

"Aramızdaki bağ neden değişti ve değişmesine neden olan şey hâlâ onarılabilir mi?" sorusu da değerlendirilmelidir.

3. İlişkiyi düzeltmek için gerçekten bir şeyler değişti mi?

"Düzelecek" demek ile ilişkide somut bir değişiklik yaşanması aynı şey değildir.

Özellikle uzun süredir devam eden sorunlarda çiftler aynı konuşmayı defalarca yapabilir:

"Bir daha böyle olmayacak."

"Daha fazla dikkat edeceğim."

"Bundan sonra farklı davranacağım."

Bir süre işler daha iyi gider ve ardından eski düzen geri gelir.

Bu noktada niyetten çok davranış değişikliğine bakmak gerekir.

Sorun açıkça konuşuldu mu? Her iki taraf da kendi payını görebiliyor mu? Değişim birkaç gün değil, zaman içerisinde devam ediyor mu? İlişkiyi düzeltme sorumluluğu yalnızca bir kişinin üzerinde mi?

Eğer ilişkiyi ayakta tutmaya çalışan sürekli aynı kişiyse, bu da karar verirken değerlendirilmesi gereken önemli bir bilgidir.

4. Evlilikte kalma nedeniniz eşiniz mi, yoksa ayrılmanın sonuçlarından korkmak mı?

Bazen "Eşimden ayrılamıyorum" ile "Eşimden ayrılmak istemiyorum" birbirine karışabilir.

Maddi kaygılar, çocuklar, ailelerin tepkisi, yalnız kalma korkusu, alışılmış düzeni kaybetmek veya yılların boşa gideceğini düşünmek kişinin kararını zorlaştırabilir.

Bunların hiçbiri önemsiz değildir. Ancak bunlar ilişkinin kendisiyle ilgili değerlendirmeden ayrı ele alınmalıdır.

Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz:

Ayrılığın hiçbir pratik sonucu olmasaydı, yine de bu evlilikte kalmayı seçer miydim?

Bu sorunun cevabı tek başına boşanma kararı verdirmez. Fakat ilişkinin kendisini mi, yoksa ayrılmanın sonuçlarını mı değerlendirdiğinizi fark etmenize yardımcı olabilir.

Eşimden Ayrılmalı mıyım Testi

Bu noktaya kadar okurken bazı maddelerde kendinizi bulduysanız ancak hâlâ ne düşündüğünüzden emin değilseniz, hazırladığım Ayrılmalı mıyım? Testi ile ilişkinizi birkaç farklı açıdan değerlendirebilirsiniz.

Test size "ayrıl" veya "kal" şeklinde bir karar vermez. Ama ilişkinizde hangi alanların daha fazla ağırlık taşıdığını görmenize yardımcı olabilir.

→ Ayrılmalı mıyım? Testini Yap

5. Eşinizle birlikteyken kendiniz olabiliyor musunuz?

Bir evliliğin niteliğini yalnızca ne kadar sık tartışıldığı belirlemez.

Partnerinizin yanında sürekli kelimelerinizi seçmek zorunda kalıyor, tepki vermesinden çekiniyor, ihtiyaçlarınızı söylemekten vazgeçiyor veya zaman içerisinde kendinizden uzaklaştığınızı hissediyorsanız mesele yalnızca "iletişim sorunu" olmayabilir.

Sağlıklı bir ilişkide iki insan her konuda anlaşmak zorunda değildir. Ancak kişinin kendi düşüncesini, sınırlarını ve ihtiyaçlarını ifade edebileceği psikolojik bir alan bulunmalıdır.

Özellikle korku, tehdit, fiziksel şiddet, yoğun kontrol veya baskının bulunduğu ilişkilerde konu yalnızca "evliliği nasıl düzeltiriz?" değildir. Öncelik kişinin güvenliği ve bireysel olarak durumunu değerlendirebilmesidir.

6. İlişkinin iyi dönemleri sorunları gerçekten çözüyor mu?

Zorlayıcı ilişkiler her zaman kötü değildir. Zaten karar vermeyi zorlaştıran şeylerden biri de budur.

Bir dönem çok iyi anlaşabilir, ardından yeniden ağır bir çatışma yaşayabilirsiniz. Tartışmanın ardından yakınlaşabilir ve bir süre "Belki gerçekten düzeldi" diye düşünebilirsiniz.

Burada tek tek iyi veya kötü günlerden çok ilişkinin genel örüntüsüne bakmak gerekir.

Son altı ayı düşündüğünüzde ilişkinin genelinde daha çok ne hissediyorsunuz?

Güven mi, belirsizlik mi? Yakınlık mı, yalnızlık mı? Rahatlık mı, tetikte olma hali mi? Sorunların çözülebileceğine dair gerçekçi bir umut mu, yoksa yalnızca bir sonraki iyi dönemi beklemek mi?

7. İkiniz de bu ilişki üzerinde çalışmak istiyor musunuz?

Bir evliliğin sorunlu olması, mutlaka bitmesi gerektiği anlamına gelmez.

Özellikle her iki taraf da ilişkiyi sürdürmek istiyor, sorunları kabul edebiliyor ve kendi davranışlarına bakmaya açıksa çift olarak çalışılabilecek önemli bir alan vardır.

Ancak bir taraf ilişkiyi düzeltmeye çalışırken diğer taraf hiçbir sorumluluk almıyor, sorunları tamamen eşine yüklüyor veya değişim için hiçbir çaba göstermiyorsa tablo farklılaşır.

Çift danışmanlığının temelinde de "kimin haklı olduğunu" belirlemek değil, ilişkinin içinde oluşan döngüyü görmek ve iki tarafın bu döngüye nasıl katkıda bulunduğunu anlamak vardır.

Boşanma kararı verirken kendinize sorabileceğiniz 5 soru

Kararınızı yalnızca "Onu hâlâ seviyor muyum?" sorusuna indirgemek yerine şu beş soruyu birlikte düşünmek daha açıklayıcı olabilir:

1. Bu ilişkide kalmak istiyor muyum, yoksa ayrılmaktan mı korkuyorum?
2. Sorunlarımız değişiyor mu, yoksa yıllardır farklı biçimlerde aynı yere mi dönüyoruz?
3. Eşimle birlikteyken kendimi güvende, değerli ve kendim gibi hissedebiliyor muyum?
4. İkimiz de ilişkiyi değiştirmek için somut bir çaba gösteriyor muyuz?
5. Hiçbir şey değişmezse bu evliliğin mevcut haliyle birkaç yıl daha devam etmesini ister miyim?

Son soru özellikle önemlidir. Çünkü bazen karar verirken ilişkinin bugünkü halini değil, bir gün dönüşmesini umduğumuz halini değerlendiririz.

Karar veremiyorsanız bu da bir bilgi olabilir

"Eşimden ayrılmalı mıyım?" sorusunun cevabını bulamamak her zaman kararsız bir insan olduğunuz anlamına gelmez.

Bir tarafınız ilişkinin iyi yanlarını, ortak geçmişinizi ve düzelme ihtimalini görürken diğer tarafınız yaşadığınız hayal kırıklıklarını hatırlıyor olabilir. Böyle bir durumda insan aynı gün içerisinde bile farklı kararlar verebilir.

Amaç kendinizi hızlıca "kalmalıyım" veya "gitmeliyim" cevabına zorlamak değil; kararı zorlaştıran parçaları birbirinden ayırabilmektir.

Peki bundan sonra ne yapabilirsiniz?

Eğer asıl sorunuz "Bu evlilikte kalmak isteyip istemediğimi bilmiyorum" ise, kendi duygularınızı, sınırlarınızı ve kararınızı bireysel görüşmede değerlendirebilirsiniz.

→ Online Bireysel Danışmanlığı İncele

Eğer ikiniz de ilişkiyi sürdürmek istiyor ancak aynı sorunları tekrar tekrar yaşıyorsanız, iletişim, güven, yakınlık ve çatışma döngülerini çift olarak ele alabilirsiniz.

→ Online Çift Danışmanlığını İncele

Boşanma kararının amacı mümkün olduğunca hızlı bir cevap bulmak değildir. Bazen daha önemli olan, hangi kararı neden verdiğinizi anlayabilecek kadar netleşmektir.